人淡如衣

2010到了，2012还会远么- -

冻死人鸟

1.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............


2.在大陆做生意的台商，
　　由于家眷都在台湾，
　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，
　　于是透过关系花了一些钱，
　　要把这着不雅的名词去除。
　　
　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这
　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....
　　朋友也跟他再三保证，
　　一定没问题，
　　只是礼数绝不可少。
　　
　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
　　非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。


4. 我有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”


5.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”


6.一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……


7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”


8.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”


9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!


10.盗版光碟：

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　　　
　　 电影上的翻译:
　　　　-你是席拉瑞丝吗?
　　　　-不,我是凯丁..

11.大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　　　
　　
　　全寝室暴寒一学期！！！


12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。


13.我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
　　特爱耍酷，
　　某日正待在窗边洗头，
　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14.一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜”
　　
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候,
　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　
　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　　“然后呢?”众人问,
　　
　　
　　她顿口气接着说:
　　“拖进来L J他,
　　搞到他精尽人亡,
　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”


16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　　　
　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
　　
　　
　　某天晚上，又继续说梦话，
　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”


17.有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。


18.百度知道

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浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　　　
　　
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！


22.夜,四人寝室一人睡着了,
　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
　　讨论得正热闹,
　　那个睡着的醒了:
　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....


23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”


24.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　　　
25.我们宿舍哥们暴强，
　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~
　　　　
　　
　　还是蚊帐的事：
　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”


26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”


"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"………………！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.


27.我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　
　　
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。


28.我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
　　“我要游到我们宿舍去”
　　
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

29.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。


30.我上铺痛经很严重，
　　每次到周期都要卧床休息。
　　
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　一次她痛得受不了，
　　说要做手术把子宫切除后的好处。
　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了……
　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
　　说，
　　
　　
　　
　　
　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
　　见你走过去
　　就问
　　哥们 要片儿吗?
　　我们起初很反感后来习惯了
　　
　　有一个寝室一哥们
　　和女友去中关村配电脑
　　回来特别郁闷
　　说被卖片儿的骚扰
　　大家说没什么
　　
　　
　　
　　这哥们说:
　　问题是那NB
　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"


32.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……


33.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　　　
　　
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


34.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......


36.熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”


37.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　　　
　　　　
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　　　
　　　　
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　　　
　　　　
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”


38.前两天，
　　公司的山东客户老张打来电话，
　　向我询问一些工作上的问题。
　　
　　我们在电话里聊了好半天，
　　最后为了便于网上交流，
　　我让他留下电子邮箱地址。
　　
　　 老张说：
　　“你记一下，
　　我的地址是……
　　老张的汉语拼音全拼……
　　然后是……
　　后头没有.com.”
　　
　　“后头没有.com？”
　　我一边记录一边琢磨着，
　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，
　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
　　
　　 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
　　也就是说，
　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”
　　
　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
　　见我还不明白，
　　老张有点不耐烦了
　　，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
　　 挂了电话，几分钟后，
　　我的手机响了。
　　我打开一看，
　　顿时恍然大悟。
　　
　　
　　
　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com


39.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.


40.拨通800-820-3800

用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：…….
用户：说啊，你们黑不黑？


微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：….
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！

挂机…………

41.小平和毛主席散步。
　　
　　小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
　　主席:桑班！
　　小平:莫友比择更库地了？！
　　主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
　　小平继续问：“有崽同库地吗”
　　主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
　　小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
　　主席急了，说：“白甲板！”


42.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的


43.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

顺带给SPACE除锄草OMZ

这是一个天下全0的世界啊啊啊

于是大家都去看俺的团长俺的团吧

（除了俺以外好象周围的人都在看这个，无责任推荐一下……）

这个世界好H好X啊

天下文章一大抄，不是我抄就是你抄，于是就如此如此这般这般了，大家随意，大家随意~请对图入坐

 

塞班天宁简介
    塞班岛和天宁岛是美属北马利亚纳群岛中的两个岛屿。其中，塞班岛是北马里亚纳群岛中最大的一个岛屿，也是其首府所在地。当地官方语言为英语，土著语言为查莫洛语，时差比中国快2个小时。那里全年处于亚热带海洋性气候，气温在26℃-28℃之间，阳光充沛，碧海蓝天，岛上天然的原始风貌和自然美景让人流连忘返，二战遗迹为岛上的又一亮点，是理想的旅游度假盛地之一。

 

2月1日
    大家中午12点30分在公司集合，整装待发，15点30分搭乘韩亚航空的OZ336（1530/1820）次班机飞往韩国首都机场仁川，中途约2小时的转机时间，可随意游逛机场各免税商店，后搭乘转机航班OZ603（2010/0130+1）飞往塞班岛。办完所有入境及入住手续后已接近凌晨3点，大家均略显倦态，稍作洗漱后便怀着激动而兴奋的心情踏入梦乡。

 

2月2日
    9点的Morning call，从沉睡中苏醒，拉开窗帘，清新湿润的气息迎面扑来，蔚蓝的天空，碧蓝的大海，一眼望不到尽头，前日的疲惫一扫而光。吃过早饭后便迫不及待的跟着导游踏上了塞班之旅的第一站征途。
    首先参观二战的著名遗迹万岁崖和日军最后司令部，沿途导游介绍了整个北马利亚纳群岛的历史及人文：
    1600年前,天宁塞班岛的第一批寻梦者CHAMORRO穿越大海来到北马利亚纳群岛定居；十七世纪西班牙殖民者来到岛上带来了天主教,也带来了几乎灭绝种族的屠杀。
    1899年德国人买下群岛,又在一战后交给了日本人，他们奴役当地人种植大片的甘蔗.群岛不仅为日本人带来榨糖业、渔业的丰厚收入，还为日本侵占东南亚准备好了跳板。
    二战时期，这里发生了惨烈的战争。1944年的6月, 战争中存余的1万名日本军人最后几乎都集中在了万岁崖(塞班)和自杀崖(天宁)投海跳崖。如今的群岛已加入美联邦，来岛观光的游客能在岛上看到美国、日本等各自竖立的纪念碑，纪念那场喧嚣而残酷的战争。
    站在万岁崖和日军最后司令部，耳边仿佛听到战场的撕杀与悲鸣。如今战争已去，死者已逝，只剩下这战争的遗骸，时刻告诫众人，珍惜这来之不易的平静与详和。
    随后参观了潜水者的圣地——蓝洞（世界第二驰名潜水点）及鸟岛。
    蓝洞(The Grotto)坐落在塞班岛的东北角，是塞班最著名、难度最高的潜水地点，这里常可看到资深的潜水爱好者们在此练习。蓝洞最神奇之处，是石灰岩经过海水长期侵蚀、崩塌，形成一个天然深洞，水深达到17公尺，最深处可达到47公尺，蓝洞与外海有3条相连的水道，光线从外海透过水道打进洞里，水池内透出淡蓝色的光泽,非常壮观。
    鸟岛 (Bird Island)位于塞班岛的北部，由石灰岩构成，顾名思义，因栖息众多的鸟类而得名。岛屿虽然不大，但给鸟类提供了充分的生存空间，岛上有着上百种的鸟类栖息，宛如一块与世隔绝的绿翡翠，是每个游客的“必游之地”。
    午饭后，休息片刻，即乘搭豪华喷射客船前往天宁岛，塞班岛与天宁岛的直线距离约3海里，由于要避开珊瑚暗礁，所以整个航程长约五十分钟。抵达后入住岛上唯一的五星级酒店——天宁皇朝酒店。

 

2月3日
    早餐后,我们乘专车前往参观这个改写第二次世界大战历史的小岛。天宁岛面积比塞班岛稍小，人口却只有后者的七分之一，只有三千多人，走在岛上，油然生起一种一个人独占整个蓝天、整片海洋的感觉。乘车沿途路过MDC牧场、日军通讯站、日出神社及日本海军司令部等二战著名遗址，未作停留，只在导游的讲解间与战争弥留的气息擦肩而过。
    停车参观的第一个景点是天然神奇喷洞（世界五大奇景之一），据导游介绍，神奇喷洞是海浪不断地拍打在礁石的溶洞内而产生了压力，迫使海水在溶洞内不断喷射，大约3分钟一次。风浪大时，潮水喷起的水柱最高可以喷18米，相当壮观。水柱喷出后，水慢慢地又回归消逝，人们形容这是大海在“打喷嚏”。由于时间关系，在这伟大的自然奇景地只停留了10分钟，便匆匆赶往了下一个景点。
    观光第二个景点为旧美军机场和原子弹出发站。因为天宁岛比关岛距离日本近１００海里，当年改写历史的投到广岛和长崎的那两颗原子弹，就是在这里被装载进Ｂ－２９轰炸机的。这两颗原子弹，一颗被命名为“小男孩”，另一颗命名为“小胖子”。现在，遗址已成为了幽静宁溢的观光区，除了那两颗原子弹的搭载处，战争的遗迹已淡漠无见了。观光完原子弹出发站，沿着旧美军机场当年的路线重新走了一番，感受了下当初的战争之途。
    接着来到位于天宁岛南端西北部的海滩，被称为“星沙海滩”的“丘鲁海滩（Chulu Beach）”。“星沙”是一种极其微小的沙粒，比一般的沙子小得多，大约就跟一颗尘埃差不多，但沙子是长角的，看上去真的就是一颗颗小星星，非常美丽，随手可得。据说捡到八角星沙，会获得好运。这个浪漫的海滩，在二次世界大战时，却是美军攻下塞班岛转往天宁岛的抢滩登陆之地，所以也被称为“登陆海滩”。
    最后一站，是TAGA皇朝遗迹。塔加屋是天宁岛原住民的特有石屋建筑，已经有3500年的历史。建筑屋子的主料是拉堤石，又高又大，有的差不多有6公尺高。当时的人们是如何搬动这些大石头并建造好屋子的，到现在，仍然还是个谜。据说塔加屋是由十二根柱子支撑起的，现在能看到的只有孤单的一根了。然而就是这么一根石头柱子，也能让看到的人叹为观止，感叹它当初的宏伟。
    参观完以上景点后乘专车返回酒店,下午为自由活动时间。可免费享用酒店全岛最大游泳池以及配套健身房；也可自费参加水上摩托艇、香蕉船、岸潜、海龟湾浮潜等众多水上活动；岛上终年阳光普照，能充分感受到太平洋的热带风情，落日之时，柔美的阳光洒落在辽阔平静的海面上，如画般的美景尽历眼前，惬意非常。

 

2月4日
    上午仍为自由活动时间，我们沿着酒店对面的海边，慢慢前行，沿路是天宁的海滨公园，有供游人休息的水泥凳，还有由政府为当地原住民设立的海边免费烧烤屋。大道两边绿化很好，热带的树木，棕榈树和花卉随处可见。路上不时有查莫洛人的汽车经过，驾车的人都很友善和礼貌，见我们过马路会主动停车让我们先过。路的尽头是一片美丽的白沙滩，在细细的沙滩上漫步，累了便坐在沙滩上，眺望蓝色的大海，静听那海浪轻柔地拍打着礁石的声音，舒缓平日紧凑的生活节奏，尽情享受这片刻的休闲时光。
    吃过午饭后乘搭豪华喷射客船返往塞班岛，回来时仍入住去之前住宿的塞班世界酒店World Resort。此后一直到晚上均为自由时间。可参加各类水上活动或尽情购物。晚饭后我们搭乘免费巴士前往塞班岛DFS免税店。DFS环球免税店位于塞班岛的中心，是到塞班岛旅游的必消费之地。到塞班岛DFS环球免税店，可享受购买世界名牌产品的免税优惠价格。在那里大家充分享受了购物的乐趣，出来时都满载尽兴而归。

 

2月5日
    凌晨12点CHECK OUT退了房，结束了美丽的塞班天宁之旅。经过漫长的转机飞行。于北京时间9点45分返回了北京首都国际机场，回到了伟大的祖国。
    拉拉拉